2015-09-21 後天秋分

其實完全沒有特意為了和上一篇對應才在這個時候寫...不過也是蠻巧的(´_ゝ`) 

發現了一個可以不走心起標題的方法呢(。


9.10的時候教師節,一個女生特別可愛地策劃班費給每個老師送了一台體重秤2333觀察每個老師的表情也是極有趣的!


前些天摸底考完,其實成績還沒出全,但也算是通過考試對自己有了更清楚的認識,在暑假的一些付出也算是收穫了回報。列了一個excel表格來歸納,希望能進步_(:з」∠)_

昨天巧遇了北馬,希望有一日自己也能跑

 

最近總是暴食,不開心

每次去原麥山丘買4-5個麵包都是為了當做早餐吃的,結果每次都是腦袋一熱就全部幹掉了

比如說昨天一開始其實都挺好的,我就在店裡吃了一個麵包,然後買了另外四個麵包是想當做每天的早餐的 

然而當因為交通管制我上課快遲到,在車站連吃了一個多的麵包的時候我就覺得不對勁了.... 

一路心急火燎趕路,本來中關村離我上課的地方才三站地!我改坐地鐵連換了三個線! 

然後一路趕一路吃,等我到了上課的地方之後五個麵包就剩了仨(其中好幾個還是一半orz) 

中午下課和我爹約在小西天吃飯,當時其實是想推掉的,覺得早上吃了這麼多乾脆就別吃午飯了,最後覺得不太好還是去了... 

結果我在那裡等他等了半個小時!就這半個小時我吃吃吃到最后只剩下兩個麵包了...

午飯又吃了兩屜小湯包,而且不小心還吃了幾個豬肉的,吃完之後整個人膩得不行就去還書了

還書回來的路上覺得特別渴,又去便利店買了杯酸奶和綠茶,喝完涼的之後又開始漲肚,最後下車的時候我就開始反酸,而且肚子漲得不行,走路走到一半內心里都覺得要乾嘔了

後來實在受不了了在街邊的藥店買了健胃消食片吃才感覺好一丟丟

非常討厭這樣的自己,不懂這麼折騰自己到底圖什麼

一怒之下晚上56min跑了10k,覺得本少真是酷炫狂霸拽(。

不過我發現我每次的極限運動似乎都是以吃多為契機的...好久沒跑10k了,之前每次都覺得自己跑個40min左右就差不多了,所以基本上跑個6-7k就回家了

這次給自己規定了必須跑10k,本來以為自己跑不下來的,但是最後一圈居然還有勁兒衝刺!自信地覺得明年可以試試半馬惹!

然後事實證明我果然還是需要嚴格約束自己才能做到的,不然根本沒有自覺性,哭


最近覺得自己可能是忍受了10年的奇葩同學才換來這麼一個和諧的班

小學和初中的班氛圍都不怎麼樣,反正我是從來沒有體會到過集體的那種感覺...而且班裡還有冷暴力orz現在經常覺得,其實小孩子的惡意要比大人傷人得多了

最有感觸的就是前幾天早上快上課之前嘟囔了一句我好餓啊,結果后桌居然說我有包子你要不要吃啊?

昨天早上后桌來了就跟我說:“我今天帶了四個小包子,想著你餓了可以吃。”

太溫暖惹!


昨天晚上回家還和面面聊了天,覺得我們倆特別像,身高一樣而且都曾經大幅度減過肥(她最瘦的時候70斤啊嚇死我了,我最瘦的時候還81呢),而且現在都會暴食

她還給我科普了ED,我發現自己還真的有這種傾向...憂愁

我覺得如果強迫自己吃高熱量食物我可能還是做得到的,但是讓我不運動真的是會要了我的命...

我真的是有那種一周不運動就覺得自己會瘋長體重的畸形心裡(´;ω;`)

總之她人真的不錯的!還說暴食不開心可以找她聊QVQ感動


明天開運動會,為了避免坐在看台上一直吃吃吃我還特意申請去當志願者,我覺得全校也找不出第二個這種契機的了......我現在真的是怕了自己


最近壓力說大也不大,但是小也不小,前些天和我媽出去遛彎,結果在門口因為看病的事情又吵了幾句嘴,然後我們倆就一前一後走誰也不說話,當時就覺得心裡特別難受,矯情地覺得自己每天好歹也算是努力但是都沒人懂我,一直都不愛講話社交障礙也是這幾年才好轉,朋友也不多能毫無保留說真心話的一個都沒有,然後越想越消極覺得世界上沒一個人在乎自己,連我自己都討厭自己,越想覺得活著真是沒勁,然後就一邊走一邊哭(。


現在想想還是有一點兒矯情的,畢竟我媽要是真無所謂的話不會天天跑來跑去到醫院給我解決問題,而且我今年看病都花了一萬了,覺得特別對不起她......雖然她每天都要拿我說事兒,但是畢竟是我添的麻煩也不能怪她抱怨orz

其實我現在還是很混亂的,好多事情有的時候都搞不清楚是不是自己在麻痺自己還是怎樣...

就好比姚跟我說她壓力大,我說我壓力也很大,她說我怎麼看不出來

嗎的氣得我都笑了,我壓力大還非要表現出來給別人看嗎???我心裡不好受還非得哭著嚎著讓全世界都聽見嗎???

所以現在也不太在微博上抱怨了,畢竟別人看到會煩(x LFT這種私密的地方說說就好了

偶爾在微博上發個「小確幸」也是為了說服自己生活還是有好的一面的要面對不要那麼消極啊要發現生活的美啊blablabla...

但是其實我過得怎麼樣自己心裡再清楚不過了,好個屁,我到現在進食障礙都沒好隔天測一次體重每週還要掐著手指頭計算運動次數,每天都為自己和周圍人不同的大胃口煩惱,到不到飯點兒腦子裡都總想著吃,學業壓力也不小每天都覺得自己是個沒有未來的辣雞,只能靠著虛無的對未來的美好白日夢說服自己努力學習


好個鬼正能量個鬼,現在每天煩的事兒大大小小雞毛蒜皮不計其數,我覺得自己去醫院至少也能檢查出個輕微抑鬱症了

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